majyorikのブログ

1教科だけずば抜けて得意な人がその科目の教員になる。
その先生は、その学問を教える能はあると思う。
でも逆にその学問しか得意じゃない人に生徒の気持ちや勉強ができない子へのサポートの仕方がわかるのであろうか？！？！

教育学部を出た先生が教員になるのはわかる。クラスを持つのも進路指導するのもわかる。

でも前に書いたような先生はわからない。
私はそんな先生に自分の大切な進路について指摘されたくないのは私だけ？

せめて教科を持つ人と進路担当と生徒のメンタル面担当する三役をもっと切り離したほうが良いと思う

今も別れてるけど学年に一人の進路指導になんて勇気なくて相談しに行けない私のような小心者はどうしろというのか？あなたがたの言いなりになって将来決められていくのか？

不満です

今日もお母さんに死にたいと泣いた、
部屋にもどって4回手首を切った、
ワイシャツの腕の部分で首を絞めた、
目の前の景色は何一つ変わらない

理想の自分になってくれない自分の存在が4年間毎日泣き頭を抱え手首を切りそんな生活を押し付けくる

死ぬために何かを実行できる自由があることは本当に幸せな事だし、それが許されない人もいるのだと考えればなんて自分は甘えてばかりなんだろう。

私は偏差値が42。私のまわりにいる群れは20~30上。私だけが勉強すべき時間に生産性の無い悩みを抱え病み自分を傷つけている。

私はそれでも群れより遙か難しい大学を目指している。そこに入らなければ今までの死人のような人生を肯定できないと考えてしまう

なのにまた今日も勉強時間が皆無なのか。目標はあるのに気力が出ない。目標が悪いとわかっているのに変える気も出ない。

私は見栄を張っても背伸びをしてもあいつらには届かない。わかっているのにやめられない

まだまだ人生はこれからだ！と自分を騙し騙し頂点に持っていこうとして途中で崩れて自殺してというシナリオがはっきり見え過ぎている。

今いる環境が私をそうさせているのだがここは私が望んで進んだところだ。敗因を環境のせいにはしたくない。

要するに心が普通じゃないのだ。なぜ私より辛い思いをして勉強している君らの腕に赤のリストバンドが無いのか不思議でたまらない。みんなつよい。本当に尊敬する。

私もそうなろう。学校ではそう思う。一人になると真逆の考えになりそんな自分を自分で殺す。

正直、ここまで自分に酔っている女子高生は見たことが無いからある意味天然記念物なのかもしれない。
精神科に一人で行こうとしたが私のような頑固なクズに相手する医者がいたたまれないので行けない。

ここまで考えたら私はいつも寝る。そして朝がきて、ふりだし（上の文）にもどる。

ストレスなのか、毎日胃が痛い、
何もしてないのに疲労感しかない、
そんな日々だった。

こんな私があと五ヶ月で精神を1から改造して勉強にすべて注ぎ込んで、一般的に考えたら100%不可能な早稲田大学を目指しています。

その記録を文字に残そうと思いブログをはじめました。

こんな馬鹿な人間もいるんだな！と明るい気持ちになったり、自分も少し頑張ろう！と思ってくれた人がいたら嬉しいです
皆さんも負けずに頑張ってください

高校教師への不満